Тема “анекдот”

 
ФорумПравилаПоиск Вы не вошли | ВойтиРегистрация
Показаны элементы c 1 по 20 из 103Страницы:  1  2  3  4  5  6
alex_fag (постов: 302) (12 июля 2008 г., 4:11)
В пивном баре за пивом расслабляются мужики. Один достает из кармана мужичка ростом с палец, наливает ему в крышку от бутылки пива и говорит:
- Ну, а теперь, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна вуду на три буквы послал...
* * *
NightWing (постов: 892) (14 июля 2008 г., 19:29)
"Борода" до пола...
alex_fag (постов: 302) (30 июля 2008 г., 21:26)
Анекдот
NightWing написал:
"Борода" до пола...
NightWing предложи свой анекдот свежий!
alex_fag (постов: 302) (30 июля 2008 г., 21:28)
Анекдот
NightWing написал:
"Борода" до пола...
NightWing предложи свой анекдот свежий!
alex_fag (постов: 302) (30 июля 2008 г., 21:33)
Анекдот
Два приятеля выходят из русской парной, распаренные и умиротворенные. В предбаннике закурили. Один говорит:
- Наверное, брошу курить.
- А что так, вдруг?
- Вчера ночью было очень плохо.
- Так может быть, и пить бросишь?
- Не-е-ет, так плохо мне еще не было!
***
Привет всем, Алекс
alex_fag (постов: 302) (6 декабря 2008 г., 2:53)
Анекдот
Мужик сидит и причитает:
- Господи, ну за что мне такие напасти?! Жена ушла, деньги украли, с работы выгнали, дом сгорел, машину разбил...
Голос с неба:
- Ну, не люблю я тебя, мужик. НЕ ЛЮБЛЮ!
* * *
Муж для женщины - как диплом. Годами добывает его, а потом не знает, что с ним делать.
loki (постов: 93) (6 декабря 2008 г., 20:23)
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.
alex_fag (постов: 302) (13 декабря 2008 г., 2:59)
Анекдот
Муж для женщины - как диплом: годами добывает, потом не знает, что с ним делать.
* * *
Только женщина способна недоуменно повести бедрами!
* * *
Из практики:
Студентка пытается ответить по экзаменационному билету на вопрос об экономической теории Адама Смита, а имени его не знает.
Профессор пытается ей помочь:
Ну, вспомните хотя бы его имя! Ну, хорошо, как звали первого мужчину?
Студентка, задумавшись:
- Валера, что ли?
* * *
alex_fag (постов: 302) (10 мая 2009 г., 0:01)
Анекдот
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
* * *
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
* * *
alex_fag (постов: 302) (20 июня 2009 г., 1:37)
Анекдот
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!
* * *
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, отвечает профессор, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.
* * *
В питерских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия!
* * *
alex_fag (постов: 302) (27 июля 2009 г., 3:56)
анекдот
Если подойти к трем узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не обидятся. А если подойти к трем хохлам или кацапам и сказать им - привет узбеки?!
* * *
Чадо поросенка может вырасти только в свинью, чадо обезъяны - только в обезъяну, осленок может вырасти только в осла, козленок - в козла. И только человеческое чадо может вырасти в любое из перечисленных выше существ...
alex_fag (постов: 302) (30 июля 2009 г., 20:51)
анекдот
- Папа, а зачем тети красяться и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить...Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
* * *
Перевод с одного языка на другой язык подобен женщине - если красив, то неверен; если верен, то некрасив.
* * *
Gemini (постов: 12) (2 августа 2009 г., 1:01)
анекдот
Подзет мужик по пустыне, из последних сил выбивается уже. Жара, пить хочется жутко. Вдруг видит, бутылка. Обрадованный, подползает к ней, открывает, оттуда джинн:
- Приказывай, выполню любое твое желание.
Мужик:
- Хочу домой.
Джинн:
- Тогда пошли.
Мужик, обалдевая:
- Да нет, я быстро хочу!
Джинн:
- Тогда побежали.
alex_fag (постов: 302) (9 сентября 2009 г., 6:01)
анекдот
Понадобится помощь - только попроси. И все, чего ты захочешь, я тебе пообещаю!
* * *
- Толян, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор, холодильник...
* * *
alex_fag (постов: 302) (25 октября 2009 г., 3:35)
анекдот
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен!
* * *
- Завтра к нам приедет моя мама!
...Молчание...
- Не надолго, всего на пару недель!
...Молчание...
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
...Тяжелый вздох...
-И не надо на меня орать!!!
* * *
alex_fag (постов: 302) (27 ноября 2009 г., 3:36)
анекдот
Всегда играй честно, и ты спутаешь все карты других!
* * *
К передаче "Дом-2":
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусики не видели!
* * *
- Скажи-ка, желание петь - это у тебя наследственное, или ты мстишь кому-то?
* * *
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимайте лифчик.
После этого врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм...так у вас же молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
alex_fag (постов: 302) (26 декабря 2009 г., 2:22)
анекдот
- Отрок Илья! Ответствуй мне, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Хорошо, батюшка. Иду я давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
- Обосновал, но препохабно…
* * *
alex_fag (постов: 302) (11 апреля 2010 г., 23:21)
анекдот
- Сима, шо ж вы не спросите, как я живу?
- Розочка, как вы живете?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
* * *
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!
* * *
Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: «То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?»
* * *
- Извините коллега, хорошо ли клюет в этом озере?
- Клюет?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
* * *
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
* * *
Повстречала в лесу маленькая мышка огромного лося. Забежала за лося, посмотрела, промолвила:
- Ясненько!
Забежала спереди, посмотрела, промолвила:
- Непонятненько!
Итак несколько раз. Лось не выдержал, спросил:
- Мышка, ты чего?
- Да, вот, гляжу я на тебя, лось, и мне непонятно - с таким хозяйством и такие рога?!
* * *
На медицинском осмотре в военкомате Пупыришкин разделся, и врач поинтересовался, не было ли у него в роду пришельцев.
* * *
Деревня, изба, два часа ночи. Жена расталкивает спящего мужа:
- Вань! Ну, Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
* * *
Разговор двух подруг:
- Все люди как люди, только мужики сволочи!
* * *
alex_fag (постов: 302) (3 мая 2010 г., 2:51)
анекдот
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит:
- Доброе утро, шеф! А очень хорошая нежно шепчет на ухо: Уже утро, шеф.
* * *
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу.
- Что-то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так, не отдохнувшая и пошла на работу.
* * *
Молодой практикант одного из городских сельскохозяйственных вузов пристал к деревенскому дояру с разными вопросами. В том числе задал и такой:
- А как отличить быка от коровы?
На что дояр, ухмыльнувшись, ответил:
- Когда доишь быка, он улыбается...
* * *
alex_fag (постов: 302) (7 мая 2010 г., 21:50)
анекдот
- Мойша, знаешь, что Абрам пидераст?
- Что, неужели деньги до сих пор не вернул?!
- Нет, в хорошем смысле слова.
* * *
У парня заболело горло. Говорит только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена врача. Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
* * *
- Господи – надо же, угораздило…Верно говорится – любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое…
Иван еще раз плюнул и отошел от зеркала.
* * *
Показаны элементы c 1 по 20 из 103Страницы:  1  2  3  4  5  6


Добавить отзыв об этой странице Сообщить об ошибке